-Du ska få se vad jag har gjort idag. -Jag är så nyfiken.
Jag går upp och byter om, sen lagar jag middag.
Jobbig dag? Ni känner er bättre när ni kommit ur arbetskläderna...
...och i träningsoverallen.
Om ändå jag fick gnugga era fötter.
Fast jag skulle ju inte använda händerna.
Så det är vad Victoria-butikerna säljer.
Är de där grejerna till mig?
Mamma...
Scottie Dunleavy, vilken olycklig tajming!
Ut med dig! Vet du inte att man fluktar så här dags?
Jag svarar.
Hej, Scottie. Var nu snäll och gå ner. Låt mamma göra det bekvämt för sig.
-Vem är det? -Fågel som vill se resten av mamma.
-Är det en man som sitter i trädet? -Nej, säg att det är en stor fågel.
-Tjäna, polarn, välkommen. -Välkommen till vad då? Var är jag?
Är inte du den kåta typen som var "fågel" och kollade vackra mamman?
Jo...
Nu får du se hur en kåt fågel egentligen ser ut...i helvetet.
Jag förtjänar detta! Jag förtjänar detta!
-Knack, knack! -Jimmy...
-Vad gör du, Nicky? -Jag bara jammar.
-Din pappa vill träffa er i tronsalen. -Han går väl inte i pension idag?
Han vill prata om vem som ska styra helvetet de närmaste 10 000 åren.
Varför ska jag gå dit? Han väljer inte mig.
-Du blir perfekt som Djävulen. -Jag kör ju inte med tortyr och sånt.
Mörkrets prins ska det vara stil på och jag är ju inte nån George Clooney.
Du är inte så ful, Nicky. Se på dig på den bilden.
Jag talade normalt innan Cassius slog mig i ansiktet med skyffeln.
Nu är jag så där och jag accepterar det.
Brorsorna är sjuka typer. Av nåt skäl är inte du det, inget att skämmas för!
Deras mammor var eldsprutande drakar, min var ett får.
-Hon var inget får. De driver med dig. -Blir en av dem vald, är jag illa ute.
-Jag visste det. Han drar sig tillbaka. -Jag har väntat på detta i 10 000 år.
Vill farsan se mig regera i helvetet, torterar jag dygnet runt-utan paus!
Mitt i prick i ögat!
-Hur är det med pappas lilla flicka? -Åh, jag såg er inte. Läget?
-Skyffelfejset, vill du köra tankefajt? -Nej, jag ska ta det lugnt vid tronen.
-Jag fajtas vare sig du vill eller inte. -Passa dig, jag börjar bli bra på det.
Då får jag dig väl inte att göra detta?
Okej, förbarma dig! Du vinner. Jag ger mig.
Vad har ni för er?
Inget, pappa, jag bara slog på...slagpåsen.
Cassius, jag sa ju att du skulle lämna din brors tankar i fred.
-Jag glömde det. -Detta kanske får dig att minnas.
-Kom nu och sätt er, allihop. -Pappa...
Jag vet att du har fullt upp, men jag är klar med Monster Metal-låtarna.
-Det blir rena mästerverket. -Okej, grabben, vi lyssnar på det sen.
Ett fönster! Hej där, mr Djävul. Jag gillar capen...
Jag förtjänar detta!
Grabbar, detta är, som ni kanske vet mitt 10 000:e år som mörkrets prins-
-så tiden är inne att diskutera min efterföljare.
-Knack, knack. -Ja, Jimmy.
Glöm inte att du ska köra upp en ananas i Hitlers arsle klockan fyra.
Det var ett svårt beslut att fatta, eftersom jag har tre underbara söner.
-Adrian är ju så smart, så hänsynslös. -Med makeup...
-Och Cassius är ju så stark, så hård. -Glöm inte "sinnessjuk".
Och Nicky...en så rar gosse.
Men efter grundligt övervägande och närmare eftertanke-
-har jag beslutat att härskaren för de närmaste 10 000 åren måste bli...
-Jag. -Va?
Hallelujah! Jag menar: "Fan också!"
Viktigast för vårt välde är att balansen mellan gott och ont bibehålls.
Ingen av er är redo att axla det ansvaret än.
-Farsan, det där är skitsnack! -Inte sånt språk!
Visst, skicka in honom. -Beklagar, jobbet kallar.
Det var trevligt, pappa. Vi ses sen.
Du menar allvar.
-Flytta på dig. -Helvete!
För 20 000 år sen sa farfar Lucifer: "Hellre styra helvete än tjäna himmel."
Jag är trött på att tjäna helvetet. Vi behöver ett ställe vi kan regera på.
Kom igen, få se vad du går för!
-Koncentrera dig i fem sekunder! -Jag gör ju det.
Jag beklagar, efter noggrant övervägande måste jag avslå.
Jag kan inte dra mig tillbaka. Låt mig vinna en Super Bowl.
I utbyte mot fördömelse av din själ? Du är för trevlig för en sån lösning.
-Du gjorde det för Namath. -Joe hade ändå kommit hit.
Botten! Jag presenterar Super Bowl på TV och vinner en Emmy!
Så ska det låta!
-Du är en god Djävul, pappa. -Och Jets-fans!
Vad sägs om...jorden? Vi kan skapa vårt eget helvete där.
-Så vi ska sticka dit och döda alla? -Så småningom.
Först korrumperar vi så många själar som möjligt, så när vi förgör dem...
-...blir de förbannade själarna våra. -Tiden är mogen för oss.
Det här är inte bra.
-Vad gör ni? -Vi sticker.
Ni kommer inte igenom. Elden flammar in, inte ut!
Fan för er!
Ers Djävulskhet!
Cassius och Adrian rymde genom elden och frös den.
Jag försökte hindra dem, men de övermannade mig.
Lugna ner dig. Res dig upp.
Tack för förståelsen, ers Elakhet. Schysst, som jag alltid sagt!
-Har jag tuttar på huvet? -Ja, ena stora ena...
-Vad är det som händer, pappa? -Jag ska dö, inga själar kommer in.
Så jag kommer att förfalla till ingenting.
-Vad är det för väsen? -Allt är bara bra, pappa.
"Bara bra?" Skitsnack! Sist du sa det inföll Renässansen.
-Pappa, gå in till dig. -Får jag ta honom med mig?
Visst, pappa. -Tuttskallen, följ med pappa.
Inte en själ kommer igenom. Elden är fast som en klippa.
-Vi måste få igång elden. -Dina bröder måste in andra vägen.
-Hämta dem, pappa. -Jag är svag, processen har börjat.
-Hämta dem, Jimmy. -Jag är en demon utan djävulsblod.
-Jag klarar dem inte två minuter. -Så jag måste hämta dem?
-Inga själar kunde ju komma igenom. -Är du en själ eller Satans avkomma?
Jag har aldrig varit på jorden. Jag har inte ens sovit över hos nån.
Det värsta som kan hända är att du dödas och då...hamnar du ju här igen.
Så jag måste dra till jorden och döda mina brorsor?
De gav sig av exakt samtidigt och de måste komma tillbaks exakt samtidigt.
Här...se till att de dricker av detta. En klunk och de fångas in.
När du fångat dem båda, kommer du tillbaks med flaskan.
-Låt mig... -Fy fan!
Han har mindre än en vecka kvar.
Jag vet inte om jag klarar detta.
Min son...gör ditt bästa.
Jorden!
Det ser ju inte så tokigt ut.
Borta i tio sekunder! Vad hände?
Jag träffades av ett enormt ljus som satt fast i en massa metall.
-Ett tåg, stå inte framför såna. -Jag får väl bortse från denna gång.
Snälla, Nicky, återvänd nu dit upp.
Jag tar det.
Jag är Nicky.
Perfekt. Kom då upp och följ med mig, snygging.
Välkommen till centralstationen i New York City. Jag heter Beefy.
-Jag är gammal vän till din pappa. -Så fort jag hittat brorsorna drar jag.
Det blir inte lätt. De kan besitta andra, så de byter nog skepnad.
Du måste vara misstänksam mot alla.
Visst, brorsan, mig lurar du inte. Hoppa i flaskan nu...
-Det är inte jag, idiot. -Förlåt, jag...
En blind som man kan tro är besatt står utanför, men han är bara galen.
Fast jag inget ser med blinda ögon, vet jag att Herren älskar mig.
Han älskar alla sina barn. Han älskar dig och han älskar dig...
-Nu så... -Du gör Herren mycket nervös.
Jag brinner. Helveteselden tar mig levande.
Djävulen lever, han är mitt ibland oss. Åt sidan! Djävulen är här!
-Redan nya vänner... -Jag fattar inte. Det är ju iskallt här.
Du är i människornas värld nu. Du får känna mycket du aldrig känt förr.
Vi går och fixar varma kläder och varm mat åt dig.
Stoppa det i munnen.
Rör nu tänderna upp och ner.
Upp och ner. Det är bra, gubben. Nu måste du svälja det.
Luta huvet bakåt och låt köttet slinka ner genom halsen.
Försiktigt, så du inte kvävs!
Popeyes' chickenär ju skitgott.
-Ät upp allt, du behöver energi. -Jag har massor. Nu räddar vi pappa.
Adrian!-Cassius!
Det är så skönt.
-Jag gillar din behå. -Åh, tack.
-Låter ni bli att nämna detta? -Visst. Låter du bli att nämna detta?
Visst.
Trottoaren betyder säkerhet, mitt i körbanan betyder död.
Från och med nu försöker jag undvika alla metallsaker som rör sig.
Perfekt. Din pappa gav mig pengar att lägga på en lyxvåning åt dig...
...men jag la dem fel.
Jag är snorfull!
Så jag hittade ett annat ställe men där får du en rumskamrat.
Bara en sak är bättre än en iskall whisky sour en het Alabama-kväll.
Det är att tala sanning.
Jag vet vad du tycker, farmor. Du tycker att jag är värdelös.
Du tycker att jag är en nolla som det aldrig kommer att bli nånting av.
Men, gamla kärring, du har fel.
Du har fel.
NÄSTAN BERÖMD
Hej, min vän, jag heter Nicky.
Jag förstod att du sökte rumskamrat av din annons i Village Voice.
-Skulle jag kunna få platsen? -Vill du inte veta vad hyran är?
Jo, vad är "hyra" för nåt?
1 200-som vi delar på. Tisdagar och torsdagar övar jag med scenpartnern.
Då är vardagsrummet förbjudet. Svettas du inte ihjäl i den utstyrseln?
Det är ju nästan 30 grader i hallen. Är du från Södern?
Ja.
Från djupa Södern.
-Varför är det så roligt? -Jag vet inte.
Då så, men jag beklagar. Inga vovvar har tillträde.
Gå in, du har en viktig dag imorgon. Glöm inte sovgrejen jag berättade om.
-Du är väl inte min bror? -Jag är enda barnet.
Du älskar att agera. Jag älskar att pissa.
Herregud!
I dagens evangelium lär Herren oss hur vi ska leva-
-om vi vill nå himlens härlighet. Eller nåt i den stilen.
Jesus ditt och Moses datt Abraham slogs med slagträ så glatt
Jepp, Herren sa en massa nonsens "hibbity-jibbity-bibbity-swibbity".
Men...har han nånsin verkligen gjort nåt för nån av oss?
Har han nånsin låtit mig köra en Jaguar XJR?
-Nej... -Jag älskar den bilen.
Har Herren gett nån av mina fiender herpes?
Herren gav min son styrkan att sluta med droger.
Frun, jag känner er son och han mådde klart bättre med droger.
När han rökte hasch fick han mig att skratta.
Efter många års försök hjälpte Herren min fru att bli gravid.
Nej, din bäste vän Fitzie hjälpte henne med det.
Han hjälpte henne hela natten lång...
Och borgmästaren, då? Har Herren gjort nåt för dig?
Jag önskar jag kunde komma på nåt, men jag kan faktiskt inte det.
Jag kommer inte på en enda grej. Man börjar fundera över om Gud finns.
Om det finns nåt yttersta straff för de så kallade synderna.
Varför har vi inte bara kul och gör vad fan vi vill?
Låt synderna begynna!
"Låt synderna begynna!" Det var fyndigt sagt.
Det här är så kul. Jag vill aldrig att det tar slut.
Varför skulle det ta slut? Vem skulle hindra oss?
Kom nu, tio miljoner bor i stan och tiden bara går.
Okej, då!
In i flaskan!
-Kan jag hjälpa till? -In i flaskan!
-Vad snackar du om? -Jag vill ha en med åtta i.
Jag kan skita på gatan, men du måste gå på en toalett.
Nicky, var är du? Kom igen nu...
-Vad har han för sig nu? -I nu! Jag måste hitta Adrian med.
Gary, så hårig är...
Allt jagande och rännande överallt får mig att vilja göra sovgrejen igen.
Jag gillar entusiasm, men vi måste begränsa listan över misstänkta.
Jag går och kollar med några av mina kontakter i stans norra del.
Grabben har mycket ont i sig som kämpar för att komma ut.
Jag ska sluka ditt hjärta.
Där är vår man.
Sömntutan måste ha starka band med den mörka sidan.
-Vem är det där? -Nån av hans anhängare.
Fan, vad snubben sover djupt.
Den djäveln blev just bestulen.
-Ska vi väcka honom? -Ja, gör det du.
Upp och hoppa, din djävel! En snubbe snodde just dina prylar.
Va? Var?
Vilket håll gick han åt? -Ge hit min flaska!
-Såg du hur han sprutade eld? -Mörkrets prins är här.
Jag har pepparströare och silverpryl från Afrika.
-Ser du nåt du gillar? -Ja, min flaska.
-Kallar du mig tjuv? -Nej, "han som har min flaska".
-Hur går det om jag inte är tjuv? -Jag vet inte.
-Nu har du sabbat mina affärer! -Jag uppskattar om du inte skriker.
Du försöker skrämmas med galna ögon. Jag ska visa dig vad galna ögon är.
Kom igen! Höj nävarna!
Ursäkta, tillhör den flaskan den mannen?
Kallar du mig också tjuv?
Snubben du snodde av idag kom ju på dig, så varför inte ge igen flaskan?
Biter du mig med din utstående tand annars?
Nej, men kanske polisen där borta har nåt att säga.
Ta din djävla flaska då, din tönt!
Försvinn med dina trasor innan jag visar vad "galen" verkligen är.
-Visst. -Jag är affärsman!
Vi ses om några år.
Ursäkta, det där var jättebussigt. Jag ville bara tacka dig.
Det var så lite. Jag blir jämt trakasserad.
När han gjorde så där blev jag arg. Jag avskyr när folk utnyttjar turister.
-Vad får dig att tro att jag är turist? -Kanske din brytning.
-Var kommer du ifrån? -Södern-djupa Södern...
-Varför skrattar vi? -Jag vet inte, men jag gillade det.
Dina glasögon är fina. Ögonen glittrar. Det är kul att se på dem.
-Min pappa är optometriker. -Min är i helvetet och faller sönder.
Det är svårt när föräldrarna blir äldre.
-Jag bara måste rädda honom. -En grabb från Södern klarar nog det.
-Vill du ha några Popeyes? -Nej, jag har redan ätit lunch.
-Men jag skulle gärna ta en glass. -Får jag följa med och ta en?
Vill du det, så...
-Varsågod, njut! -Den fryser ner mina händer.
-Fast du har handskar?! -Ja, den är kall.
-Vi lindar in den. -Ja, snälla! Tack.
Det är glass.
-Var det bättre? -Ja.
Varför plåga mig med mörker? Din ondska förpestar luften på gatorna.
Slutet är nära! Vi kommer alla att dö!
Allt går åt helvete i stan numera. I vilken del av stan bor du?
-Jag har en våning. Min hund vet var. -Har du hund? Vilken ras?
Jag ska fråga honom. Just nu träffar han sina kontakter.
Säg "mr Beefy", säg det, säg det! Och "jag älskar dig"!
-Så du går i skolan? Hur är det? -Jag går på Parsons School of Design.
Jag var ju ingen skönhet, så jag gick in för att göra vackra ting.
-Det luktar gott om dig. -Det är min parfym.
Comptoir Sud Pacifique. Jag tror det är franska för kokosnötter.
Det är bättre än glassen.
Valerie, det känns som om en massa fjärilar fladdrade runt i magen just nu.
-Är det normalt? -Ibland, javisst.
Bra, för jag var lite bekymrad.
-Varför gör de så här? Jag var god! -Jag har ingen aning. Jag lovar.
Jag hoppas Nicky får tag på dem, annars är det ute med oss.
-Jag skapade helvetet. -Jag vet.
Det var tack vare min första fru. Det var hon som inspirerade mig.
Chewbacca, lugna ner dig.
Du ser faktiskt ut som min första fru, fast hon hade mer hår.
I ett förbluffande uttalande har borgmästarn, med omedelbar verkan-
-sänkt åldern för intagande av rusdrycker, från 21 till 10 år!
När en vuxen når helvetet är det fantastiskt.
Men när ett barn gör det... Det är därför jag sysslar med det här.
Little Nicky...
Jag gillar att du är glad och naturlig, utan att försöka vara cool.
Tack så mycket, Valerie. Vet du vad jag gillar hos dig?
-Din läckra hjärtformade häck. -Vad sa du?
Jag vet inte varför jag sa det. Jag tänkte säga att...
Jag har alltid drömt om att ha sex med en äcklig gris.
Får jag sticka in min fjong i ditt lilla prång?
-Du är ju ett djävla kräk. -Det var inte min mening.
Vad i... Adrian!
-Pappa vill att du kommer tillbaks. -Så skyffelfejset ska hämta mig.
-Inget skämt! Han har problem. -Du med!
Valerie!
-Vad har du för problem? -Förlåt mig.
Ni frös elden och nu dör pappa, så nu pallrar du dig hem, annars...
Du kan inte ens snacka hotfullt! T o m din inre röst är hämmad.
Adrian, du kommer att återvända för jag ska se till att du gör det.
Vad sägs om att jag stannar här och njuter av pizza och pepparmintssnaps-
-och du återvänder!
Adrian, låt bli! Sluta nu, jag menar allvar.
På väg till jobbet fick jag en idiot i Cadillac framför mig.
Jag följde efter och när han steg ur, bankade jag på honom med slagträt.
Har ni sett "De omutbara"? Jag var De Niro.
Vad är det med dig, Regis?
Borgmästaren och New Yorks turistråd avslöjade-
-att man ersätter den tidigare I love New York-sloganen.
"Jag älskar fnask" är nu stadens slagord.
Dina brorsor rubbar balansen mellan gott och ont.
-Vad kan jag göra åt det? -Inget, om du inte lär dig din ondska.
-Hämta en dricka ur kylskåpet. -Det är min rumskamrats dricka.
"Det är min rumskamrats dricka." Låter det som Djävulens sons replik?
Lugna ner dig.
Du kan förvandla Colan i burken till vilken annan dryck som helst.
Motorolja, fladdermusblod, älgpiss. Frigör bara ondskan inom dig.
Jag säger bara att du har ilska i dig. Det hörs när du snarkar.
-Säger du det? -Frigör din ondska!
Frigör ondskan!
Kom igen, du klarar det. Så där, ja! Du har den inom dig.
Vad sysslar du med?
Jag låtsas att jag inte såg en hund. Min hjärna kan inte bearbeta det nu.
-Tänkte du dricka en av mina Cokes? -Jag bara såg på den. Den är vacker.
Den här Colan smakar som Pepsi.
Du förvandlade Cola till Pepsi. Var det din fantastiska förvandling?
Rätt bra för första försöket!
Bryr du dig ens om att de dödar din pappa?
Ja, det gör jag. Och han ska inte dö.
Så där, ja!
-Nu smäller jag av. TV:n exploderade. -Det kan du ge dig fan på!
-Jag menar, säger du det? -Det är din tur att ha rummet...
...men får jag se Globetrotters här? Den tokigaste match jag sett!
-Han gick, ge honom en buss. -Nu hänger jag inte med.
Ännu en domarmiss! Inte en chans att han gick!
-Vi har inte förlorat på 53 år. -Vet du vad, flätan?
Teknisk foul! Försvinn!
-Domarn är ju elak mot Globetrotters. -Jag har sett dem sen jag var liten.
Det hör till showen, gubben.
Han i randig tröja knäpper med fingrarna som nån jag känner.
-Globetrotters är familjeunderhållning. -Vem bryr sig?
-Barnen ville se Globetrotters vinna. -De förlorar 10 poäng p g a gaphalsen.
Det hör till showen, gubben.
Halvtidssignalen! Jag är trött.
Går andra halvlek inte bättre, så kan ni förvänta er totalt upplopp.
Mina damer och herrar, dags för Globetrotters "halvleks-hi-å-hå-skott".
Får konkurrenten i den, får alla en pizzabit.
-Jag försöker inte. De är tokiga. -Ursäkta mig, jag gör det.
-Varför ville du se Globetrotters? -För bärsen och brudarna.
-Kolla! Återuppstånden från de döda. -Djävulslyx direkt från Styx!
-Miguel Sanchez från Bronx, N.Y. -Vad gör Nicky där?
Fångar brorsan i flaskan och bibehåller balans mellan gott och ont.
-Sa du nåt? -Nej.
-Är du Miguel från Bronx? -Nicky från Södern.
Fixa gratis pizza åt alla, annars börjar de döda varann.
Vem är det, mamma?
Jag vet inte, men han är verkligen ful.
Frigör ondskan...
Det blev för mycket.
Bollen sprängdes och mitt hår står i ljusan låga.
Jag vete fan vad det där var, men gör inte om det.
Jag beordrar dig att inte sprängas, utan falla genom metallcirkeln.
För bort den där skiten härifrån.
Jag vet att du har kul, Cassius, men du måste komma tillbaks till helvetet.
Se dig omkring. Vi är i helvetet. Det nya helvetet.
SYND
Gör det, gör det, gör det!
Jag skulle hämta dig, och det är vad jag ska göra.
Akta, så jag inte tar fram skyffeln...
Vi får visst se en kraftmätning djävlar emellan.
Pappa blev sjuk när ni stack.
Jag är glad att han är döende, för det är min tur nu.
Du kommer ångra det där.
Ta honom till hålet, Nicky. Jag menar vov-vov.
Pappa kan inte hjälpa dig!
Showen blir bättre för varje år.
Suveränt! Vem har lärt dig det?
Beklagar, Cassius, det måste vara superdjävulsjuicen som pappa gav mig.
-Superdjävulsjuice? Hit med den! -Nej, drick inte!
Det tricket får en att tänka på självaste David Copperfield!
Fan för dig, det finns ingen superdjävulsjuice här inne!
-Var hälsad, Nicky! -Vi är dina slavar för evigt.
GRATTIS, NICKY!
Så din pappa är Djävulen.-Och du är en snackande hund från helvetet.
-Och ni är...? -Fans till Nicky och hans farsas jobb.
Förresten, Nicky, hör på den här.
-Vad försöker Ozzy säga här? -Inget alls.
The Blizzard gav alltid sina meddelanden rakt ut.
-Men hör på det här, mina herrar. -Åh, nej!
"Chicago."
Jag älskar den här låten.
Jag beordrar er i Lucifers namn att sprida de oskyldigas blod.
-Fan, "Chicago" är ju suverän! -Schysst!
Hör ni, tårtan smakar konstigt.
Jag tog i en superdos hasch i mixen. Tänkte sätta fart på festen.
-Vad är hasch? -500 dollar för 30 gram.
-Nicky, en gång till. -Jag kan inte, jag börjar få ont.
-Du bara måste! -Jag gör det väl en sista gång, då.
Kolla!
-Rent otroligt! -Hur fan gör han?
Jag brukade tända på så här med min första flickvän Heather.
Vi blev så höga att hon glömde att jag var en hund.
-Var hon människa? -Nej, kloakråtta.
-Mina föräldrar var skitsura för det. -Jag var kär en gång, men hon sa...
-...att jag inte var ekonomiskt pålitlig. -Med "hon" menar du väl "han"?
-Nej. -Avslöjad!
-Lägg av! -Hur mår du, Satan Abdul-Jabbar?
Konstigt. Jag kan inte sluta tänka på den där tjejen Valerie.
Varför det? Har hon sårat dig? Behöver du gråta på min axel?
-Lugn, Liberace. -Bli vuxen nån gång!
"Liberace..."
Vi hade kul, tills Adrian fick mig att säga att hon hade hjärtformad häck.
Du kanske älskar henne, men vad vet jag? Jag ser ju inte ens tydligt.
-Inte jag heller. Vi måste dra nu. -Ni kan sova över. Jag har en futon.
Jag avböjer ditt erbjudande, Elton John.
Ozzy börjar om 30 minuter- kanske piggar upp...
Jag kan nog inte ge Ozzman all den uppmärksamhet han förtjänar. Ledsen.
Bruden måste vara den rätta.
-Vi syns. -Hej då, John.
-Lycka till. -Visst, Pete.
Det är bäst du tänder av snarast, för imorgon ska vi leta rätt på Adrian.
-Tidigt på morgonkvisten. Natti, natti! -Jag vet. Kör sovgrejen, mr Beefy.
Det där är det mest skräckinjagande jag sett.
Gå till henne.
STUDENTLÄGENHETER
Jag känner doft av kokosnötter.
Kokosnötter...
-Den snubben liknar ju en kvinna. -Vill du komma in?
-Jag söker en tjej som heter Valerie. -Voran? Två upp, ett fönster åt sidan.
-God tur med bröstvårtsgnuggandet! -Jag behöver inte tur. Jag är bra.
Jag ser det.
Herregud, Nicky, är det du?
-Stanna där! -Jadå.
-Vad trodde du när du kom hit? -Jag trodde inte jag skulle bli blind.
Herregud! Nicky! Snälla, dö inte!
-Nicky... -Valerie!
-Vad gör du? -Jag tror jag svävar.
-Varför skulle du sväva? -Kanske beror på tårtan jag åt idag.
Ska jag inte vara förvirrad nu? Det är jag.
Jag med. Fjärilarna i magen fladdrar runt på ett sätt jag aldrig känt förut.
-Fel fönster igen. -Förlåt, bröstvårtan.
-Valerie! Jag kommer. -Du klarade det.
Valerie, jag kan se igen och du är så vacker.
Du svävar, men jag glömmer inte att du visade mig fingret.
Det var inte jag. Jag var besatt av min bror Adrian.
Minns du att jag sa att min pappa var i helvetet?
Det är för han är Djävulen och han vill behålla tronen i 10 000 år till.
Mina brorsor sprängde grindarna, vilket får pappa...att falla sönder.
Jag älskar pappa så mycket att jag kom till jorden för att rädda honom.
Nu fattar jag "djupa-Södern-skämtet".
-Jag vet inte om jag ska tro på dig. -Det måste du göra. Tro på fjärilarna!
Okej, jag tror på dig. Kom tillbaks upp.
Ta min hand, Valerie.
Flyg med mig. Jag kan ge dig förmågan.
-Empire State Building! -Där borta är Popeyes' chicken.
Kräket från helvetet är ovanför oss. Jag känner doften av en ond slampa.
-Gjorde du det där? -Ingen kallar min tjej för ond slampa.
God morgon, en extra nyhetssändning. Hemskt brott ger rekordbelöning-
-på 50 milj. dollar för gripandet av denne man, vars namn är okänt-
-men han kallas för monstret. Han är beväpnad och extremt farlig.
Mannen, som orsakade sensation på matchen igår, är ingen hjälte.
Faktum är att han är massmördare.
-Illa... -Var är Nicky?
En belöning har utfästs till den som för mannen till mig.
Det är en fälla!
God morgon, lilla gumman.
Det där ser ut att smaka smaskens.
Se där! Mr Beefy skulle gilla dig.
Älskling, se vem det är!
Jag önskar er tusen goda morgnar till, mina vänner.
Håll honom, så sparkar jag på kuken tills han tuppar av.
Vad är det som händer?
Där är han!
Jag är inget monster.
Frigör ondskan.
-Beefy, jag tror jag är illa ute. -Djävulskapet har börjat. Kolla!
Videon visar vad han gjorde efter matchen.
Säg hej till min lille vän.
Jag heter Nicky och jag knäpper alla utan orsak.
Det är inte jag. Det är äcklet Tony Montana.
Svårt att se...
-Det är Adrians verk. -Han la över ditt huvud på Scarface.
De Palmas tredje bästa film.
-Jag är inte Nicky. -Det är vi, släpp in oss.
-Ett myller av människor kommer... -De följer ett spår av insektsskit.
-Vad gör vi nu, Beefy? -Vet inte, det här är nytt för mig.
-Vad skulle din farsa ha gjort? -Superidé! Jag ska fråga. Döda mig!
-Menar du allvar? -Ja, vi möts på centralstationen. tolv!
Nu befaller jag er att döda mig.
Det där gjorde förbaskat ont, men jag lever än.
Jag har alltid velat döda nån. Får jag försöka?
Fan för dig, Kevin Spacey! Du snor åt dig alla mina roller!
Du förlorar! Royal flush, av med behån!
Sist jag såg så stora pattar, flåsade två bondlurkar på dem.
Herregud, pappa.
Nicky, jag har inga ben. Inga höfter. Jag har ett öra.
-Jag har inga öron. -Han har inga öron! Är du glad nu?
-Adrian har fått alla att jaga mig. -Jag hör dig inte, Nicky!
Ett, två, ett, två...
-Sätt tillbaks örat! -Du har bara till midnatt i natt.
Snabbt upp igen och rädda far din!
-Jag ska rädda dig, pappa. -Iväg!
-Jag räddar dig! -Skynda på! Snabba ryck!
-Gör vi rätt? -Jag är nervös, jag får lust att spy.
Hör ni, snutar, vi vet var Nicky är.
-Tjäna, polischefen! -Har ni det jag vill ha?
-Och du, det vi vill ha? -50 miljoner dollar, broder.
-Här är pengarna. -Hälften! Resten när jag fått Nicky.
-En liten varning: han är omänsklig. -Han kan vara Satans son.
Då måste jag väl vara extra försiktig. Var är han?
Snälla, gör om det!
Åt sidan!
-Var är han? Han är sen. -Han kommer, ta det bara lugnt.
-Det är där han kommer upp. -Där borta.
-Förrådda! -Vi trodde Satans son skulle fatta.
Ta dem!
Vad är det här? Bulldog med gay älskare.
-Håll klaffen! -Det är sant.
-Judas! -Judas Priest, kanske.
-Jag är bara skådis och fattar inget. -Till arresten, spärra av utgångarna.
-Jag är bara en skådis! -Stopp där.
-ViIl ni se nåt coolt? -Definitivt!
-Snacka om att peta näsan! -Snubben är rubbad!
Fan, vilken grej!
Hur dags väntas min bror tillbaka?
Tolv...ungefär.
Du är inte polischefen, men vi får väl resten av stålarna?
Gissa vad ni får. Obeskrivlig tortyr utförd av demoner i all evighet.
-Men vi får väl behålla stålarna? -Javisst, varför inte?
-Ni gör illa mig. -Håll käften!
Fan, det smakar som äppelmos.
-Tjäna, vill ni känna på pattarna? -Nej tack. Vi nöjer oss med sponken.
-Försvinn, satans missfoster! -Jag kommer igen med mina pattar.
Brännvin.
Pepparmint.
-Ska det vara en sup? -Vi skålar för 50 miljoner dollar!
-För föroreningar och folks sedeförfall! -Vad som helst, bara du dricker...
Skål.
Det är fasligt hett här nere. Hur kan du vara så cool?
Öl sänker kroppstemperaturen. Jag läste det i en ölblaska.
Den här drycken kommer förmodligen släcka min törst, kyla ner mig.
-Definitivt. -Du blir lagom småflummig.
Eller så sugs jag in och är fast därinne i all evighet.
-Nej då. -Åh, Nicky...
Jag har saknat dig! Kom ut och säg hej.
-Jag är inte Nicky. -Jag kallar på dig, brorsan!
Adrian, det här är ytterst smärtsamt.
-Där är du ju. -Han är rubbad.
-Hej, Cassius. -Släpp ut mig, Adrian!
-Nya helvetet behöver bara en Satan. -Din djävl...
Cassius kan behöva sällskap för resten av evigheten.
-In i flaskan! -Sparka honom i arslet!
-Sov. -Visst.
Vänta, han måste pissa.
Den där hunden har rökkulor!
Spring, Beefy! Spring!
-Du får mig inte att dricka. -Jovisst!
Det är ju Nickys lilla trashank.
Drick, annars dör hon och kommer inte tillbaks.
-Släpp henne! Det är mellan oss två. -Jag hör ett tåg komma.
Adrien, stanna!
-Drick! -Jadå, skada henne inte.
-Gör det inte! -Jag måste.
Det där skadade oss båda.
Vi ses i helvetet.
Tänk positivt! Du kan ta en simtur, spela munspel och kväva nån.
Ta mig till mitt rum. Jag vill vara ensam!
Lämnar du tronen kan vem som helst av dem göra anspråk på maktsätet.
Skitsnack.
-Goda nyheter. Adrian är tillbaka. -Så jag blir hel igen?
-Hej. -Var är Nicky?
-Han kom väl med dig och Cassius? -Jag kom ensam.
Falskt alarm.
Sluta slingra er och säg vad brorsorna planerar.
Vad är det här?
Är det pappas födelsedag?
-Där är han. -Jag fattar inte att du är här.
Välkommen.-Håll upp skylten.
VÄLKOMMEN NICKY
-Jag är så upphetsad just nu. -Verkligen!
Kan ni visa vägen till Svarta Palatset? Jag måste träffa pappa.
Får jag fråga en sak? Vad vet du om din mamma?
Brorsorna sa hon var bergsfår, vilket förklarar min dåliga andedräkt.
Ett bergsfår? Så rart av dem. -Jenna, en stol!
Tack.
-Var inte mamma ett får? -Försök med ängel...
-En ängel?! -Jag är din mamma.
Om du är min mamma, hur kommer det sig att du inte är äldre?
-Änglar blir inte äldre, min son. -Tänk att du kallade honom "din son"!
Det här är rena känslosvallet!
Jenna och Christa! Dags för mambolektionen.
Förlåt, Chubbs, total minnesförlust. Jag har en gäst, min son Nicky.
Chubbs var golfproffs förr. Här är han allra bästa dansläraren.
-Kan du dansa mambo? -Jag tror inte det.
Det sitter i höfterna.
-Hej då, Chubbs. -Det sitter i höfterna.
-Ingen berättar nåt för dig. -Släpp honom!
Kanske några bröstvårtsvridningar får dina läppar att lossna...
Jag blir så kåt!
Sätter du dig på tronen nu när din pappa blivit så svag...
Tuttskallen, nej!
...så kan du göra anspråk på maktsätet för egen räkning.
Jaså?
Jag befaller dig att inte sätta dig!
Inte ens här visar man mig respekt.
Sätt ner mig. Nej!
-Var träffade du pappa? -På ett himmel-helvetes-party.
-Du hade svept fyra drinkar. -Jag gillade honom inte först.
-Han var ju så fåfäng. -Men kul, och med en ursexig kropp.
Åh, valptelefonen, som är så gullig! -Hallå...
Hej, Michelle. Ja, han är här. Sexig?! Han är min son! Kan jag ringa dig sen?
-Min väninna Michelle. Hon hälsade. -Hälsa tillbaka.
Jag ringer henne sen.
-Vi såg dig rädda din flickväns liv. -Det var så coolt.
Himlen i stället för helvetet! Självuppoffring leder hit.
-Hur såg ni mig? -Vi kan se allt som händer på jorden.
-Felicity! Härlig serie! Ser du på den? -Nej, men jag har hört positiva saker.
NYHETSINSLAG
Action News med senaste nytt.
Nyss började nåt, som verkar vara helvetet, resa sig under Central Park.
Långt ifrån skräckslagna, har många New York-bor samlats där-
-och satt igång en vild jättefest.
Och med det sagt... Jag bedrar min man med meteorologen.
-Visa Central Park. -Jag älskar dina ben.
Det där är pappas tron!
-Är allt väl med pappa? -Vi ska se...
-Jag var väl en bra Djävul? -Du var den allra bästa!
-Ramlar vi ner där, så dör vi. -Kalsingarna skär långt in i arslet.
-Helt klart! -Välkomna till festen!
Det är så trevligt att se er här, allihop!
Jag är stolt över er. Ni hemföll åt synd med minimalt sufflerande.
Ni uppför er som om det varken fanns himmel eller helvete.
Men jag har en nyhet åt er.
Det finns helt klart ett helvete.
Va?!
Och ni kommer alla dit när ni dör, vilket är om ungefär 15 minuter.
Fan, vi kommer verkligen att dö!
-Nu brinner jag verkligen. -Vad ska vi göra?
Jag måste hjälpa henne, jag måste hjälpa pappa, jag måste hjälpa alla.
Vid midnatt har farsan försvunnit helt, och alla era själar blir mina.
Snart får ni se så hemska saker att ni inte ens kunnat föreställa er dem.
Kanske inte så hemska som det där, men ändå riktigt otäcka.
Medan vi väntar, så har jag för ert nöjes skull-
-med mig en kär och älskad man, mr Henry Winkler...
...täckt av bin!
Hur ska jag kunna vinna? Adrian är starkare och smartare.
Starkare, ja. Smartare, definitivt. Men du har nåt som han inte har.
-Talfel? -Nej.
Det inre ljuset, älsklingen min, och du kan använda det.
Det är den bästa av alla krafter.
Och Gud sa att om du råkar riktigt illa ut, så kan du använda den här.
-Vad är det? -Jag är inte helt bergis.
Men Gud sa att när stunden är inne, vet du vad du ska göra.
-Är Gud så smart? -Jeopardy-smart!
-Min lille grabb! -Ta mig till the Big Apple...
...för jag tänker skaka om den stan som en orkan.
-Du är där på stört. Hej då, Nicky. -Hej då, mamma.-Hej med er.
Frigör det goda.
Mjuka kaniner...
Frigör det jättemumsiga!
Ni stoppar dem i munnen och låter köttet slinka ner genom halsen.
Inte du!
Popeyes' chickenär en höjdare!
-Från den här vinkeln är du rätt söt. -Tycker du?
Åh, fy fan! Han bara gapade och svalde spottloskan.
Nåt som gör dig kåt, RuPaul?
Ursäkta mig, förlåt...
Little Nicky...
Adrian, jag ber dig snällt, lämna mina vänner i fred, och kom nu in i flaskan.
-Är detta ett skämt? -Nej, det är det inre ljuset.
Och med det kan vi besegra vad du än har.
Det är sant.
Det är inte sant.
Spring, förrädare, spring!
Okej, Adrian, du ger mig inget val.
Låt mig ta hand om det här.
-Få se, vad du kan åstadkomma. -Okej.
Nu räcker det!
-Jag dödar dig med mina bara händer. -Jag är redo för dig.
Jag var visst inte redo...
-Jag bara måste göra så där. -Det gjorde du bra!
Tack, mamma!
Nu ber jag dig vänligt. Kom in i flas...
Jaså, du vill ha kuddkrig. Då låter vi väl fjädrarna flyga, då!
Här har du mig. Vart är jag på väg? Här är jag.
Jag sover. Gör jag det?
Tack, mr Winkler.
Nu ber jag dig för sista gången. Kom in i flaskan!
Kan jag få lite hjälp?
Snälla, gör det inte!
Farväl, Nicky.
Kul att se er, kära bröder! Ni ska få er en omgång...
Du klarar det, Nicky!
-Sparka honom på kulorna! -Bra idé!
Bara en kvar, Adrian!
-Du ber om det. Skyffeln igen! -Kom bara!
-Döda honom, Adrian! -Käften!
-Ta honom, Nicky! -Släpp mig!
Hur har en så snäll grabb lärt sig slåss så där?
Jag har nog fått det från pappas sida av familjen.
Va? Ingen tunga?!
Fånga mig den som kan!
-Nu dröjer det inte länge! -Du måste flyga ut.
-Snart är allt mitt! -Jag vet att du klarar det.
Spring!
-Gör det för fjärilarna. -Fjärilarna...
Det godas makt fick ut dig, men du kommer för sent, Nicky.
Skåda din nya Satan!
Vad är det? Vad ska du med den till?
-Ozzy? -Fan...
Du klarar det, Ozzy! Bit av hans djävla huvud!
-Spotta honom i flaskan. -Här, Ozzy.
-Centralstationen. -Spring!
-Du hinner aldrig. -Du måste dö.
-Då kommer jag till himlen igen. -Inte om du är elak, innan du dör.
-Det har du rätt i. -Täck Winkler med bin. Det klarar du.
Jag beklagar, Henry.
-Döda mig-jag vet inte med vad... -Här, döda honom med den här.
-Jag glömmer er aldrig. -Och vi kommer aldrig att glömma dig.
Valerie...
Jag älskar dig.
Och jag älskar dig.
Jag klarade det, pappa!
Ers Ödmjukhet, du är tillbaka! I superform!
Det sitter i höfterna!
-Pappa, du är hel och hållen! -Du klarade det, Nicky.
Jag gjorde det för dig, pappa, och för mamma och för fjärilarna.
Du är tillbaks i helvetet nu. Det finns inga fjärilar här.
Vill du ha fjärilar, måste du vara på jorden.
Men du, då? Och farfar? Alla i helvetet?
Jag lät mina fjärilar dö för länge sen och smärtan har aldrig lämnat mig.
Just det. Du hörde vad jag sa, Holly! Jag älskar dig än!
Gud, han talar om mig!
Tro inte att jag har glömt hur du tänder efter några drinkar.
-Han är ännu den värsta horbocken! -Ja, det är han.
Jag sköter allt här nere, mamma hjälper till där uppe.
-Ta du hand om mellanskiktet. -Okej, pappa.
Men...som Mötley Crüe sjunger:
"Detta kommer alltid att vara mitt hem, ljuva hem!"
Var inte rädd att visa ansiktet. Du är en så snygg grabb.
Jag beklagar att jag stör, men det är dags för Hitlers straff.
-Jag tar den. -Nu kommer vi kanske ut!-Farfar!
Okej, ungar, njut av ert nya hem!
Fy fan!
ETT ÅR SENARE
-Vilken liten ängel! -Bara till en fjärdedel.
Killekill...
Jag beklagar.
De slog sig ner på jorden. Hon slant med skyffeln och snyggade till honom.
Han är ännu ingen George Clooney.
Baby Zachariah fick inte vara på dagis sen han förvandlat mjölk till älgpiss.
Todd hade enmansshow på Broadway. Tyvärr kom bara en man och såg den.
Den här snubben.
Sen han blivit utkastad för omåttligt supande träffade Beefy Heather igen.
De gifte sig i april...
...och har fem av de fulaste ungarna som nånsin skådats.
Dessa två fick också en kull.
Mamma och pappa försökte umgås men klarade inte av fjärr-förhållandet.
För stunden har pappa haft romanser med både Blair Witch och Cher.
Mamma blev genast kär i sin nya aerobicsinstruktör...
John och Peter tog de 25 miljonerna och köpte Led Zeppelins turnéplan.
De fyllde det med tårta, öl och häftiga låtar.
Tyvärr glömde de stoppa i pilot och kraschade strax efter det att de lyft.
De har aldrig varit lyckligare.
Översättning: Marianne Marty © MEDIATEXTGRUPPEN